Me time

Tiempo para ti.

Puro ocio, puedes utilizarlo para tirarte a la bartola y no mover ni un dedo, para salir a correr o para darte una "ducha spa", (que son básicamente las que te tienen debajo de la alcachofa más de diez minutos).

Lo que quieras. La única condición es que tu mente debe quedar en blanco. Presente puro y nada de dedicarte a liquidar tu lista de quehaceres personales y familiares. Porque en "me time" la lista se arrincona mentalmente, como quien esconde algo debajo de la cama, para evitar sentir la presión del deber y poder disfrutar de tu tiempo libre.

Obviamente, aunque no es imposible disfrutar del "me time" junto con tu familia, como cónyuge e hijos son expertos demandantes de atención, y a la que te descuidas requieren de tu ayuda o apoyo, cuando los tienes fuera de la ecuación (en términos matemáticos), o los mandas a paseo (en términos coloquiales), sabes que nadie lo interrumpirá.

Es el regalo más preciado para una madre de familia y empleada a jornada laboral completa o casi (seamos justos). Y para no resultar sexistas, diremos que lo mismo para el padre de familia y empleado a jornada laboral completa.

O sea que en casa el "me time" esta cotizadísimo. No perdemos oportunidades para aprovecharlo: cumpleaños de los niños, carreritas matutinas, siestas robadas (esos son los de E) y duchas spa (las mías). E tiene más momentos de estos en casa, porque en la ofi curra sin descanso. Yo sin embargo tiro de la pausa de comer para beneficiarme de sesiones de gimnasio, comer con amigas o escribir, revisar, adaptar y decorar mi blog.

Afortunadamente mi querido horario laboral incluye un tiempito solo mío, que no desaprovecho y valoro y atesoro. El último detallazo en este sentido ha sido cuando me han mandado de business trip a Madrid. Benditos viajes! Termina tu jornada laboral y ya está! Aunque quisieras no puedes correr a casa a lidiar con deberes, baños, cenas y lavados de dientes. Aunque quisieras.

Hotelazo 5 estrellas en Colon a mi disposición por cortesía de la empresa, a cambio de una interminable ristra de reuniones el lunes y el martes.

No tengo mucho tiempo libre, pero el que tengo, me pertenece en su totalidad. Y eso mola.

Diamantes

Queda poco para el 10 aniversario de nuestra boda, y ayer mi querido E, que no es muy romántico, pero si muy generoso, surfeaba por el ciberspacio en busca de un regalo. Le escandalizo el precio de los diamantes y lo estuvimos comentando.

Aun a riesgo de tirar piedras sobre mi propio tejado, he de decir que es absurdo. Pretenden hacernos creer que una piedra del tamaño de una lenteja cuesta lo mismo que un coche? Que ridiculez es esa?

Las joyerías están plagadas y hay diamantes para comprar a sacos, así que, en realidad, ni siquiera es algo exclusivo. Como se justifica su precio? Por favor, si hay un gemologo en la sala, que me lo explique!

A ver, que el diamante es una piedra preciosísima, lo reconocemos. Y brilla y es dura como una roca, y si no te la birlan o la pierdes a lo largo de tu vida, representara un momento especial "forever and ever". Vale.

Según dicen son difíciles de encontrar, pero aquí en Londres las joyerías están plagadas. Yo creo que el precio es una cuestión de marketing, más que de valor. Si tienen un precio asequible, y no representan riqueza y poder, dejan de ser lo que sugieren para ser lo que son: una piedra tallada y pulida.

 Entiendo que resulta fácil añadirle un valor subjetivo, como que represente lo que te quiere tu pareja, pero no estamos asentando su valor en que tu media naranja se ha gastado un dineral en una piedra por darte una alegría? En realidad es el valor de un gesto, de un “por ti, lo que haga falta". Pero es necesario llegar a eso para demostrar un amor incondicional?

Por otro lado, si lo analizamos desde otro ángulo, un anillo no te hace más guapa. Ni siquiera favorece. Igual es posible creerse más poderosa, luciendo una piedra en el dedo que cuesta un riñón y parte del otro. Pero en realidad, no te hace parecer un poco naif? O muy convencional? O con una falta de imaginación tremenda?

Puestos a gastar en cosas bellas, compra un cuadro!

Y no son pistas E.

Momentos estelares de los ultimos meses

Oct. 2013

G está molestando a su hermana (por una vez no es al revés) y B, ya un poco harta, se acerca a su padre y le dice:

-Puedes ponerle la tele, para que se calme un poco?

Nov. 2013

Comentando el disfraz de un papa en Halloween, que iba claramente vestido de cardenal, le pregunto a B:

-B, tu sabes de que iba vestido el papa de Beatrice?

-De clown! -muy convencida.

-De payaso????? B, porque piensas que iba de payaso?

-Porque estaba muy gracioso!!

Nov. 2013

G experimentando el reflejo de cerrar su ojo:

-Ves? Has cerrado el ojo!

-Nooo!

-Sí que lo has hecho!

-Muy enfadado: Yo no he sido! Los ojos no me lo han dicho!!

Nov. 2013

-B, puedes ir disfrazada de lo que quieras a la función de Navidad. Quien quieres ser?

-Jesus!

-No hombre, de Jesús no. Hay que elegir entre Mary, Joseph, Angel, Shepherd, Star o Donkey...

-Joseph!

Me está vacilando o va en serio...Era tan difícil elegir Mary, estrella o ángel???

Dic. 2012

Leyéndoles un libro de Peppa Pig. Peppa acaba de perder una carrera, y su papa le intenta explicar que no importa no ganar, sino que lo importante es participar. Leo:

-Peppa, it doesn’t matter if you don't win the race, the important thing is taking...- miro a Guille para que concluya la frase:

-Over!

Aclaración: en ingles “taking part” significa participar y “taking over” significa adelantar!!!

Enero 2014

B, G, H y W. Jugando a las familias: G es el papa, H la mama y W es el hijo. A B le dicen:

-Te toca ser la abuela.

-Yo no quiero ser la abuela!

-Entonces quien eres?

-Me pido la teenager!

Enero 2014

Comentando con G el significado del adjetivo "desierto":

-Pues desierto significa que esta vacio, no hay nada o nadie.

-Pero mama en el desierto hay cosas.

-Que hay en el desierto, cariño?

-Las pirámides!!!

Enero 2014

Con B:

-Mami... Ven!

-Ya voooooyy!

Al rato:

-Mami, eres un poquito mentirosa, siempre dices ya voy y luego tardas mucho!

Febrero 2014

Los ninos llevan de charla un buen rato antes de dormirse. Les mandamos que se callen y se duerman.

B: But we need to talk to each other!
G: no, yo lo que quiero es dormir!

Como el matrimonio mismo.

***

B jurando en arameo: "Mecachis en la diez!"

***

B contando su primer chiste:

Quien ha metido el "compa-nisk" de "moodas" dentro de la caja de galletas...

Abu

Mi abuela M acaba de estrenar sus 90 añazos.

Estaba increíble, acudió a su fiesta, elegante como nunca con su traje de chaqueta, su maquillaje, manos y pelo impolutos (como nos tiene acostumbrados) y una sonrisa en sus preciosos ojos azules. Pasó la jornada feliz y contenta en compañía de sus hijos y algunos de sus nietos. Y comenzó su novena década en unas condiciones que ya desearían para sí muchos otros abuelillos de la generación del 27 en adelante.

Pero la vida sigue, y no siempre transcurre por los caminos más sencillos, y cuando el otro día se disponía a tomar una pastilla de un pastillero que haría las delicias de Pete Doherty, perdió el equilibrio, se cayó, y pataplum! brazo y cadera rotos. :(

72 horas ha estado en el hospital, totalmente inmovilizada, hasta que le han podido operar. Sus hijos y algunos de sus nietos se han turnado para hacerla compañía en la espera, y ella, aunque se quejaba del dolor, no ha perdido su apetito.

Hace un par de días, anticipando el post operatorio, la rehabilitación, su recuperación, y en definitiva la que se le viene encima los próximos meses, soltó lo siguiente y se quedó tan a gusto:

-La verdad es que yo creo que los médicos deberían aprovechar esta para quitarme de en medio!

Mi hermano el mayor, su interlocutor en ese momento, decidió echarle humor y actualidad política al asunto y así intentar quitarle hierro a esas durísimas declaraciones:

-Pero vamos a ver abuela, tu a quien has votado en las últimas elecciones?

-Al PP!

-Pues mientras sigas votando al PP, que sepas que eso no va a pasar!!

Mi abuela, que nunca se ha caracterizado por ser una persona sensiblera sino más bien por soltar las cosas tal cual le vienen a la cabeza "caiga quien caiga", aunque sea ella misma (y sobre todo si es ella misma), largó lo que pensaba con la misma emotividad de quien comenta el parte meteorológico.

Aunque sea pronto para hablar, creo que el destino se ha empeñado en llevarle la contraria, y de la primera sala de reanimación salió a carcajada limpia y sonriendo. Mi madre y mi tía, miraban con ojos golosos su goteo y se preguntaban a ver que mezcla ganadora se estaba llevando al brazo, que justificaba su buen humor dadas las circunstancias. Creo que las dos andaban dispuestas a probar aquello.

El postoperatorio, aunque duro y doloroso, está resultando muy positivo y mi súperabuela ya va dando pasitos, y si nos descuidamos, en breve la veremos haciendo carreras por los pasillos.

Hoy le toca el brazo con anestesia general y nos tiene a todos un poco preocupados. Parece que ha ido bien, y ahora toca tener paciencia y ver cómo se va recuperando.

Animo!

Vet B

Que a B le trastornan los perritos no es nada nuevo, ya conocemos su debilidad y vamos pasando por las distintas fases. Hubo una época que se paraba en mitad de la calle para abalanzarse a acariciar cada uno que se iba cruzando. Tuvimos que explicarle que debía pedir permiso al dueño y durante un tiempo funciono. Hasta que un día, la nanny me dijo:

-Tienes que hablar con tu hija, se acerca a acariciar a cada perro que encuentra.

-Le he dicho que debe pedir permiso!

-Ya, pero hay veces que se acerca a unos perros y unos dueños, que me dan miedo hasta a mi!!

Poco a poco, le fuimos influenciando para que fuera dejando tranquilos a perros y amos, no fuera que acabáramos con la paciencia y los nervios de la que fue su nanny.

Ahora estamos en la siguiente fase, de mayor quiere ser "doctor vet" y así nos lo conto a su padre y a mí:

-B, que quieres ser de mayor?

-Doctor Vet!

-Eso está muy bien, en esta ciudad ganan mucha pasta!

Mirada fulminante de mi marido, que me hace darme cuenta de lo inapropiado de mi comentario. Prosigue E:

-Y a que animales vas a curar, cariño?

-A los "peritos"

-Y a quien más?

-A los leones!

Claro, no podían ser gatos, tortugas y hámsters. B tiene altas aspiraciones y poco desarrollado el instinto de supervivencia, sentido común o miedo- llámalo como quieras-. La mezcla, desde luego, resulta explosiva.

O igual es que su instinto de protección supera al de supervivencia, que hay que echarle huevos para querer curar a un león! Pero es que, en realidad la niña siente compasión por todo el reino animal, sin excluir a nadie.

Ayer había una araña gordísima en su cuarto de jugar y se la ensene. Como no me hace gracia la idea de tenerla circulando por la casa a su libre albedrio, armada con una escoba le dije a mi hija.

-Ven B, vamos a cargárnosla!

-Y no le podríamos dar de comer?

...



Para P.

Mi querido P se hace esperar.

Mi ahijado ha debido oír en alguna parte que un nacimiento a término puede ocurrir en cualquier momento desde la semana 38 hasta la 42 y ha decidido alargar un poquito más sus vacaciones. Hace ya unos días que paso el día D y la madre de la criatura esta como una rosa. 

De momento el hace lo que le parece oportuno, tiene barra libre, siestea a su antojo y cuando necesita un poco de acción, nada sus largos y completa su programa de estiramientos (doy fe de ello). Además, para su comodidad, anda en bolas todo el día. La temperatura es ideal y la compañía del latido de su mama, constante.

Yo le entiendo, qué necesidad hay de que te corten el grifo, digo el cordón, te empaqueten en un incomodo panal, te coloquen el faldoncito de rigor, y te obliguen a comer, dormir y eructar cuando "te toca". Con lo bien que estamos.

No te preocupes pequeño, aquí fuera van a ser todo sorpresas, pero esto te va a encantar!!

Estamos deseando conocerte.

LBT

Lbt es la clase de los miércoles, una sesión de ejercicios liderada por Rebecca, una belleza nórdica de musculatura delicada pero bien definida, que no cuenta en su cuerpo con un solo gramo de grasa.

Cual ángel de las tinieblas, nos lleva al infierno durante los 45 minutos que dura su clase, torturándonos con repeticiones interminables de ejercicios.

Donde Zumba era la diversión, LBT es el sufrimiento. Solo hay un pensamiento en la mente del participante: por Dios que se acabe este Calvario! Al concluir todos nos alegramos de haber sobrevivido a la sesión, aunque hayamos perdido la dignidad a mitad de camino.

LBT son las iniciales de Legs, Bums and Tums y los ejercicios se centran en fortalecer estas zonas. Es perfecta para bellezas latinas con desproporcionados traseros, aunque cuenta con muchas locales decididas a quitarse un “inch” o dos del contorno de la cintura. Entre unas y otras la clase esta hasta arriba, amén de un par de maromos que no sabemos a qué van, aunque lo intuimos.

Y como comprenderéis, la que suscribe no tiene más remedio que asistir. Si hubiera alguna duda sobre si la clase es adecuada para mí, mis hijos la despejaron hará un tiempo.

Aviso que el contenido de las próximas líneas podrá herir la sensibilidad del lector. Si decidís continuar, será bajo vuestra responsabilidad:

Estaba yo vistiéndome una mañana, cuando a mi espalda, mis hijos, sin pretender hundirme en la miseria, comentaron:

-Wow mami, you’ve got a big bottom!

-And it moves when you walk!

No lo traduzco por amor propio. Cada cual que se busque la vida.

Mi adorable descendencia fue tan gráfica que desde ese día supe que mi vida estaría sometida a la tortura sádica de Rebecca.

Y es que con unos niños como los míos, yo no necesito personal trainer! 

Paris

 

-Cariño, nunca he estado en lo alto de la Torre Eiffel!

- No te preocupes, que seguro que el año que viene me apunto al maratón de Paris!

Y creo que incluso insinuó que podía visitarla mientras el corría los 42 k! De verdad que eso es romanticismo! E viene de serie así y no disimula nada...

Si me hubiera propuesto subir juntos el próximo aniversario, me hubiera extrañado tanto que, en acto reflejo, mi mano habría comprobado un posible estado febril. 

Pero yo ya me he acostumbrado y de verdad que me hace gracia. 

Aunque lo del maratón va en serio. Ese es el motor que impulsa últimamente el turismo de esta familia y gracias a él me pateare el Pergamonmuseum y contemplare la Brandenburger Tor en septiembre.

I cant wait!

Sleep time!

-Buenas noches, niños!

Intuyo que nadie se va a dormir. Lo cierto es que ya no recuerdo si habíamos completado o no la parafernalia vespertina, que incluye:

1. Arroparlos.

2. Contarles el cuento.

3. Besarlos y cantarles una nana.

Cada uno la suya. La tengo que cantar bajito y en el oído, porque el otro se queja de que la nana favorita de su herman@, en realidad, le desvela. Santa paciencia!

A G le toca una versión adaptada por mimisma del "duérmete niño". Canto en español y no se me ocurre mencionar al coco. B se tapa los oídos, como si estuviera escuchando "heavy metal" e implora que me calle. Ella prefiere la canción con la que la Cbbies, el canal infantil de la CBB, manda a la cama a los pequeños. Le canto en ingles y por su puesto el otro no pierde la oportunidad de advertirme que me está oyendo, que le estoy despertando, y en consecuencia, de que "SU" nana no habrá servido de nada.

Son pesadisimos. Si no fuera por la sonrisa que me ponen cuando me siento a su lado, les abrazo y les canto en exclusiva, les mandaría a tomar viento. Pero sé que les encanta ese mimito, y como agradecimiento me suelen inundar de besos o abrazar tan fuerte, que un día me van a romper el cuello, que mas que un abrazo eso parece una llave de judo, pero en fin, es que B un poco bruta.

Pero volviendo a la noche en cuestión. Decido que andan demasiado excitados y que aun no debo irme.

Habrá que tomar medidas drásticas:

- Y si rezamos? -pienso. Serán ya suficientemente maduros para poder rezar y poco a poco relajarse o esto va a terminar como la ultima vez? Me arriesgo.

- Os voy a ensenar una oración! y ahí me lanzo:

"Jesusito de mi vida" y ellos repiten "Jesusito de mi vida"

"eres niño como yo" y bis

"por eso te quiero tanto" y de nuevo lo dicen ellos

"que te doy mi corazón" y repiten

"tuyo es y mío no" y los niños terminan la oración.

G se queda quieto y muy callado un rato. Yo pienso: lo conseguí!

Un par de minutos después, me mira con una sonrisa en la cara y me suelta aliviado:

-I can still listen my heart! (Aun puedo escuchar mi corazón!)

No sé porqué me preocupo de eliminar el coco de su nana si con el “Jesusito de mi vida” lo acabo de acojonar.

4000 visitas!!!

 Wow!!!!

GRACIAS

Propositos para el 2014

Esta es mi lista. 100% realista. 100% ordinaria. Nada original y bastante superficial.

1. Ganarle la batalla al despertador. Evitar que por unos miserables minutos más entre las sabanas mi mañana se vuelva frenética.

2. Llevar a los niños andando al colegio. Directamente relacionado con el anterior, y así conseguir salir con tiempo para poder disfrutar de un estupendo paseo matutino. (Esto desde ya me resulta ciencia ficción).

3. Perder los kilos que me sobraran tras las vacaciones. Espero que solo sean dos. [actualización: jajajajajaja ]

4. Arrasar en las rebajas y organizar bien mi armario. La primera parte fácil, la segunda, una pesadilla.

5. Dejar de fumar. No puedo dejar de incluirlo. Es un tópico. Está en todas las listas. Este va a ser fácil. ;)

6. Conseguir no llegar tan reventada a la cama que pase olímpicamente de echarme cremitas. Acordarme de reponerlas y no pasarme un mes sin ellas porque se me han acabado.

7. Bajar al gimnasio mínimo 3 días a la semana. Sin excusas. Porque me costara tanto? Si lo tengo en el edificio. No tengo ni que ir. Bajo dos pisos y ya estoy.

No se me ocurre nada más que pueda contaros. Al menos deberían ser 10, no? que estas cosas se suelen escribir por decálogos.

 Improviso:

8. Completar mi lista de propósitos para el 2014.

9 y 10. Dado mi propósito numero 8, tengo todo el año para pensar el 9 y el 10. Ya esta!

Feliz año nuevo! 

El cerdito de B

B no tiene ahorros.

Y se niega a que su cerdito, precioso, que ella misma decoro, se llene de monedas.

Ya sabeis que nuestro G, cuenta con el gen catalán, probablemente heredado de los fenicios, espabilados comerciantes de la antigüedad, que se recorrían el Mediterráneo de cabo a rabo en cabo, negociando con sus mercancías. Os lo conte aqui.

B no. Para la Rubia una moneda es un trozo de metal y no representa nada. No es capaz de anticipar que puede conseguir a cambio. No le interesan y no termina de comprender su valor.

Si le comento que algo cuesta muchos pounds, me mira con una expresión de “no lo he entendido” y espera que prosiga con la explicación sobre el valor del objeto en cuestión.

Para ella las libras sirven para metérselas de vez en cuando en la boca, y de momento no les ha encontrado ningún sabor interesante. En su mundo los pounds deben ser equiparables a un puñado de arena, que igualmente sirve, entre otras tantas inverosímiles posibilidades, para metérselo en la boca, y tampoco constituye ninguna experiencia gastronómica positiva. Creo. 

No la culpo. Ya tiene cuatro años y debería saber más, pero mamá y papá siempre pagan con tarjeta, y ella no ve que le den gran cosa por unas monedas o "modenas", como dicen ellos. Todo lo que merece la pena, se paga con un trozo de plástico y un número, que, ese sí, se empeña en teclear de vez en cuando, como quien en otros tiempos preguntaba si podía quedarse con las vueltas. Ella intuye el poder del PIN, y eso es lo que le interesa y no unas simples modenas que no solucionan gran cosa. Tonta no es.

Así que se ha negado a usar el cerdito que le regalo su daddy como hucha –que despropósito-  y, en en su lugar, lo pasea por toda la casa, y lo ha adoptado como su ultima mascota. Y mas contenta que nada.

De Hampstead a Moorgate

Os explico la razón por las que he estado missing un par de semanas. Escribo mis post en el tiempo que tarda el metro en llevarme de Hampstead a Moorgate. De casa al trabajo. Y a la inversa.

Es cierto que a veces no los he terminado al concluir el trayecto. Y se quedan pululando en mi cabeza, distrayéndome hasta que los plasmo en papel, así que no me queda más remedio que robarle tiempo a mis quehaceres o mi descanso para acabarlos.

Pero si no hay Hampstead a Moorgate, no habré empezado nada, y nada tendré nada que acabar. 

Recuperada la rutina, me vuelvo a encontrar de nuevo con vosotros. Que me hace ilusión que estéis ahí, y muchas veces me anima a no dejar de escribir mis chorradillas.