Desmitificando

Que Hollywood ha hecho mucho dano al desarrollo cerebral de la humanidad, no es nada nuevo. Y no me refiero solo a las pelis tipo Rambo o Jungla de cristal. Lo que realmente esta causando estragos es la comedia romantica.

Suelen ser debilidad del genero femenino, que las ve y, ahi va lo peor de todo, se las cree. Ponen las expectativas muy altas y luego la toma de contacto con la realidad resulta decepcionante. Los hombres en ese aspecto, o son mas listos o son mas practicos, pero despues de tragarse Mision Imposible no van por ahi saltando entre vagones, o precipitandose por acantilados. Lo tienen claro. Nosotras no. Hemos cambiado los clasicos de Disney, por la comedia romantica, nos hemos creido el cuento y nos hemos quedado tan anchas.

Os podria poner mil ejemplos, pero de momento solo voy a elegir tres:

Nochevieja en Times Square. Planazo. Super especial. Comienza la cuenta atras y al llegar a 0 el tipo de al lado se gira y te besa sin dar mayores explicaciones.

Cualquiera que haya fantaseado con esa situacion se imagina, o quiere imaginarse a Bradley Cooper y un beso super especial, que deja a ambos aturdidos y sonriendo.

Pero vamos a ver, estas en NY, nadie te ha invitado a una fiesta y andas por la calle. Las posibilidades de que te toque alguien que no vista una camiseta de los Lakers, tienda al sobrepeso y, dadas las fechas, huela a alcohol, son escasas. Al tipo, lo mejor que le ha pasado en su vida es plantificarte un beso, y como te descuides, se lo va a tomar en serio.

Corre.

Conocer a alguien especial en un avion. Quien dice avión, dice viaje. Mira que me he movido, y os aseguro que es mas fácil ligar en el autobús. En el avión nunca hay suerte. Lo habitual es irse encontrando con los siguientes companeros:

El que te bloquea el acceso al pasillo, es tan grande y esta tan incrustado en su asiento que ni se te ocurre pedirle que se levante. Aunque quieras ir a estirar las piernas con excusa del lavabo. Incluso aunque de verdad necesites el baño. -Puedo aguantar! Y asi te tiras el resto del viaje. 

El que se te duerme, cabezeando hacia tu lado, y una vez mas te aisla del preciado pasillo. Con un poco de suerte, no te llena el hombro de babas. 

La que tiene pánico a volar. Sin comentarios, es un manojo de nervios, y te esta atacando el hígado.

La madre, con su prole. Esto es casi lo peor. No es que te bloquee el pasillo, es que lo ha colonizado y tiene a todos sus churrumbeles acampando a su anchas.

El/la que esta con ganas de charla. Que aprovecha que te tiene ahí dos horas para darte la brasa.

Las posibilidades de tener a alguien interesante sentado en tu lado, vuelven a ser de nuevo bajas. A E le ocurrió una vez. Vuelo nocturno Londres-Boston, se le sienta una morenaza al lado. Totalmente fuera de su liga. Tuvo un golpe de suerte. No fue bastante. Al otro lado estaba sentada yo. Y era un viaje para celebrar un aniversario. Murphy se sigue descojonando.

Nuevo consejo: el mejor companero de viaje es tu ebook.

Enamorarse a primera vista. En Hollywood es romántico. En la realidad pueden pasar dos cosas.

1. Enamorarse a primera vista a la italiana. Si les mandas al carajo, te das cuenta que se han recuperado tan bien de su flechazo que cinco minutos mas tarde están de nuevo perdidamente enamorados de su siguiente víctima. Te están tomando el pelo. Pero la puesta en escena es tan buena, que ni siquiera te molesta. Te hace hasta gracia. Pero por favor, no te lo creas.

2. Que sea cierto. Piensalo bien. Es aterrador. Un tío que se enamora a primera vista y en consecuencia, se pone a hacer originalidades para llamar tu atención, o esta haciendo el payaso o es tu nuevo acosador.

Cualquier opción es mala.